Hombres...Hombres...Hombres

Todavía no llegaste al medio de la pista y ya te tocaron la parte de arriba, de abajo, de atrás, y como dice la canción de Andrés Calamaro, la parte de adelante. Si si, caballerosidad extrema, como en la época de mamá.
Estás bailando descontrolada y cantando a los gritos el tema que están pasando cuando te das cuenta que el cantante en cuestión es... Sergio Denis!!!!!!! Y pasa un pibe que mide 20 centímetros menos que vos y te canta "Hoy querida mía, ¡hagamos el amor con alegría!".
A vos te da pena, asíque le decís con una sonrisa: "No, gracias. No es por vos eh, es que no la conozo a Alegría, y además los tríos no me caben".
Sí, eso fue de mala. Pero... ¿y ellos qué son con nosotras en los boliches? ¿A veces no son realmente insoportables?
Hagamos un repaso de las distintas situaciones que pueden ocurrir a lo largo de la noche:
Terminó de cantar Sergio. Al fin. Largó el rock nacional. Y entonces... el insoportable, detestable, irritable grupo de 10 o 15 pendejos inadaptados que forman el famoso POGO.
Ok, está bueno saltar en masa cantando estribillos que nos gustan y nos divierten, de hecho lo he practicado mil veces en recitales. Pero... en un boliche capo? No da.
No sólo te pisaron el tobillo sino que además te rompieron la media can can!!!!
Enojada con la vida, te vas a la barra a tomarte un buen tekila que te haga olvidar tus medias dañadas.
Llegás dispuesta a adueñarte de algún trago rico alto en calorías, alto en dosis alcóholica y bajo en precio.
Pero este tipo de ofertas generan una demanda un tanto grandes, intensas e incómodas. Claro. Son las 2.59 de la madrugada. Setenta monos se matan para llegar al barman porque falta un minuto para que sean las 3.00 am, hora en la que se termina el dos por uno de daikiris, gancia y fernet con coca.
Estás con tu carterita colgando del hombro intentando llegar a la barra. En ese momento te preguntás: ¿Para qué carajo traigo esta mierda? Sí, es verdad. La podría haber dejado en el guardarropas, pero:
Opción número 1: la chica del guardarropa te miró mal, eso quiere decir que te puede robar algo de la cartera.
Opción número 2: tenés el brillito, el rimmel, el delineador y los clips para el pelo, todo adentro de la cartera, por si acaso.
Opción número 3: Pensás. ¿Me voy a gastar 8 mangos en el guardarropa si eso es lo mismo que me sale un trago? Obviamente, totalmente, lógicamente, por supuesto que... no.
Asíque te quedás entre la multitud esperando que el barman te agarre el bendito numerito y te dé tu consumición. No hay caso. Demasiada gente.
Pero en ese instante, Dios te ilumina y te manda a ese angelito que está más adelante que vos y que te dice en voz tímida: "¿Querés que te compre?"
Buenísimo, pensás vos. Me ahorré media hora de pisadas, piñas, olores raros y manchas rojas de daikiris de frutilla en toda la ropa.
Pero no. En eso escuchás un: "Dame la plata para pagar". Pero claro! Ingenua! No te va a invitar él el trago, simplemente te agilizó el trámite! Estamos en el siglo 21, no pidas demasiado.
Mientras tanto, la típica mujer detallista y observadora de esas que nunca faltan una noche de boliche, se queda hipnotizada mirándote la: camisa, remera, vestido corto, mini, tanga, top (cada vez vienen menos prejuiciosas). Pero acá no terminó todo. Después dirige sus pupilas lentamente hacia tu: jean, cartera, cinturón, esmalte de uñas, rollo flotador que te sale de costado, zapatos. Y después sí. Vuelve a hacer el mismo recorrido pero esta vez para el otro lado volviendo hacia arriba para observar tu: pelo, cara, grano de la frente que no se te tapó con ninguna de las 5 bases que te mandaste, y los 151 brillitos que tenés en la boca. Secuencia que lleva a cabo con la boca abierta durante los aproximadamente 5 minutos que le lleva analizarte, y la cual tu amiga te hace saber diciéndote: Ay boló, esa te miró de arriba a abajo pero mallllll! Se se, con la "L" bien marcada, como si la lengua se te pegara con Poxiran en la parte de atrás de tus paletas.
En eso, viene un morocho que no está moooooy bueno, pero que tiene cara de "buenito" (A esta altura no pedís más que eso, simplemente alguien "que no te cague").
Se presenta y te dice: "¿Tenés una moneda?, porque mi mamá me dijo que cuando me enamorara la llamara por teléfeno".
Whatttttttttt?!!!!!! Encima de cursi, me mangueás guita?
Indignada, seguís tu recorrido y aparece ése que está "más bueno que comer pollo con la mano" pero que en menos de 1 minuto te demostrará que el dicho "No todo es perfecto" es más que cierto y que hay otro que le encaja perfecto después de su penoso y patético speech: "Mamá haceme grande que boludo me vuelvo solo". Tal cual.
¿El speech del pibe? "Soy de San Isidro, re lejos de acá asíque vine en el coche, viste. En el de mi viejo, porque el mío lo choqué la semana pasada corriendo una picada y está en el taller. ¿Te gusta la música que están pasando? El dj es un amigo que conocí este verano en Punta del Este. Yo también toco, pero música electrónica, ¿conocés? Toco una onda house, mezclado con un poco de progre y algunos touches de trance. Yo soy RRPP asíque entro a todos lados, cualquier boliche que quieras entrar decime que yo te hago pasar gorda".
Punto número1: No me digas gorda, me acabás de conocer.
Punto número 2: No te debe aguantar ni tu vieja chabón.
Así, siguen pasando tus candidatos de la noche y vos te vas dando cuenta por qué hay tantas lesbianas en el mundo.
En fin, seguís bailando, divirtiéndote con tus amigas. Estás meneando y... ahí está, el otro desubicado.
No sé vos flaco, pero a mi me gusta que me vengan DE FRENTE en todo sentido. Asíque despegate de mi cola y vuelen de acá. Vos y tu amigo. (Cada uno puede interpretar el tipo de amigo que desee).
En ese instante llega el peor momento de la noche. "¿Yo estoy escuchando que están pasando un tema lento o ya me pegó el vodka?". No no. Es cierto. Mirás a tu alrededor y hay parejas bailando e intercambiando saliva al ritmo de "O tú o ninguna", de Luis Miguel.
Es el momento ideal para irte al baño. Pero en el trayecto, te agarran de la cintura. "¿Bailás?"
La mirás a tu amiga con cara de "Sacámelo". Él te mira y te dice "No la mires a ella, mirame a mi".
¡Perdónnn, Mussolini! ¡Yo miro lo que quiero!
Una serie de piropos te van entrando por un oído... y saliendo por el otro. Claro, el chico en cuestión no te interesa en absoluto. Entonces le soltás la mano con fuerza y ahí viene, ahí se acerca, la típica... "Pero salí de acá, gorda pedorra. ¿Quién quiere estar con vos?"
Eh... Vos, Pancho!
Es increíble cómo actúan algunos cuando no les das bola. Y lo peor de todo es que lo hacen como si nosotras nos creyéramos eso después de que nos tuvieron retenidas durante media hora, suplicándonos una y otra vez, como un disco rallado, que les demos un beso.
El sexo opuesto. Casi como otra raza.
Al final, me hubiera quedado con el enanito que me cantaba la canción de Sergio, che!